Eu pensei em escrever, queria colocar algumas coisas no papel, ou melhor, na tela, acho que assim vai dar pra olhar pras coisas de uma forma mais clara. Acho que são pensamentos que estou tendo a um bom tempo, e que eu deveria contar isso pra alguém, não são coisas sérias, pois se você estava começando a ficar assustado, não fique. Mas então, são coisas que deveriam ser contadas a alguém, mas não tenho certeza se alguém quer ouvir, e a pessoa que pode querer, eu não quero que saiba, não porque acho que ela não ira me compreender, ou acho que ela vá ficar contra mim, mas talvez isso o afaste de mim, e eu não quero isso de jeito nenhum. Porem vamos começar.

A Primeira coisa e a que me consome a mais tempo, é que, eu não sei ao certo o que sinto por ela, aquela menina do olho azul que gosta dos Los Hermanos, é aquela mesmo que você pensou, então ela é um grande enigma na minha cabeça, antes eu falava que ela tinha cara de mistério, eu me confundia, queria falar cara de detetive, mas não eu tinha acertado, ela é um puta mistério, o meu mistério.

Eu acho que já senti tudo o que uma pessoa pode sentir, por ela, mas o que sempre prevaleceu, foi o desejo de ter ela nos meus braços uma outra vez, e eu me sinto culpado por isso, pois eu nunca fiz nada pra que isso acontecesse, eu nunca insisti nesse meu desejo, mas não sei o porque de achar que ele ainda vai se concretizar, espero, eu realmente espero, mas só espero que ele se torne real.

Queria poder falar que amo ela, que eu realmente estou apaixonado, mas seria só muito patético se isso eu acreditasse, não penso muito nisso, ou talvez pense demais.

Teve uma vez, que pensei ter me livrado dela, ter afastado ela da minha cabeça pra sempre, não ter ela como meu maior desejo, mas eu estava errado, fui iludido por mim mesmo, e isso foi horrível. Nesse período ilusório, eu vi ela fazendo coisas que me fez pensar o motivo deu ter ficado com ela, e me fez pensar que não queria que ela fosse minha, e de novo, eu estava completamente errado. Pois a queria quando não via teus erros, e a quero agora, com todas as tuas imperfeições e defeitos e todo resto que tiver que vir. Esse é o meu grande desabafo, e isso é o que me faz pensar “o que diabos será que sinto por ela?” É terrível, mas bonito.

Acho que nunca é muito tempo, então não posso dizer que, nunca vou saber escrever musicas, fazer aquelas magicas que o Cazuza fazia, talvez  se fumasse e bebesse um pouquinho, mas eu tenho certeza que basta um pouquinho de musica e inspiração, pr’eu consiguir fazer uma coisa bela.

Já acreditei que à amava, que à odiava, já acreditei em todas as variantes possíveis entre esses dois sentimentos que penso eu, serem os mais fortes, mas agora estou perdido em um mar de opiniões divergentes em minha cabeça, só sei que ela é importante pra mim, tão importante que faz meu coração bater mais rápido quando fala comigo, que me enche de borboletas no estomago quando ela fica ali, só perto o suficiente, não quero amar ela, e não amo, pois senão estaria deitado em posição fetal, chorando pra sempre, mas sei que sinto algo forte, que me deixa assim, com vontade de transbordar esse sentimento, acho que ela é minha inspiração.

A segunda coisa, não sei se conseguiria contar ela de uma maneira tão bonita quando contei a primeira, é bem difícil até mesmo escrever isso, acho que poucos homens diriam isso. Mas essa pessoa que falo, é o menininho que sempre está ali pra me escutar e pra me acudir, ele corta o cabelo muito curto de vez em quando, e é a pessoa mais… sei lá, ele é o “mais” em muitas coisas, pra eu ter que escolher uma só.

Ele, ao contrario dela, não me traz inspiração, ele me traz a segurança, ele é minha ancora, minha esperança, ele é tudo, menos uma garota, e é esse o problema. Sinto que se eu fosse gay como ele é, cara, nós seriamos o casal mais feliz do mundo, e se ele fosse uma garota, cara, eu seria o cara mais feliz do mundo, mas isso não é verdade, e não é como se eu pudesse tentar ser homo, como já me disseram, pois pode parecer grosseiro, mas eu gosto é do busto, da bunda, das coxas, mamilos, até dos pelinhos que estão crescendo à dois ou três dias na axila delas, mas principalmente, eu gosto do rosto, da feminilidade, daquilo que só elas sabem ser, do mistério delas e de todo o resto, da mudança de humor inusitada e os outros sintomas. Eu sou apaixonado pelas mulheres, e isso é uma coisa impossível de mudar. Mas de uma forma direta e reta. Eu queria ser gay, ver ele com outros olhos, seriamos o casal mais feliz do mundo.

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